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会说话的女人最优雅

会说话的女人最优雅

作者:米苏

状态:已完结分类:出版图书

时间:2021-06-06 09:45:58

米苏的书《会说话的女人最优雅》主要讲述了:有一次,楚莉本着顾客至上的精神,热情地为乘客服务。当她询问一对外籍夫妇他们的孩子是否需要早餐,令人感到意外的是,男乘客竟然用中国话告诉她:“不用了,我们的孩子吃的是母乳。”楚莉没有听清楚,为了表示诚意,她又补充了一句,说:“噢,是这样啊!如果您的孩子需要早餐,请随时通知我好了。”外籍夫妇被楚莉的话惊呆了,片刻之后大笑起来。楚莉这才明白对方刚刚说的话,她还是个未婚的姑娘,为了这句口误涨红了脸,不知如何是好。
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穿过荆棘丛,不失风度地摆脱尴尬

尴尬局面的出现,往往是刹那的事情,如果缺乏镇静,就会大惊失色,或是缺少智慧与口才,那只能是手足无措,乱上添乱。遇到这样的场合,女人一定要保持镇静,随机应变,或是巧妙地转换一个话题,或是风趣地自嘲化解危机。

有人冒犯你,别急着发脾气

生活中免不了会上演一幕幕闹剧,每个女人都有可能遇到难堪的误解、不公平的批评、辱骂,或者是恶意的言语攻击。这样的现实确实有点残酷,但女人千万不要因为对方有意或无意的冒犯,就变得和对方一样失去理智。

相互争吵辱骂,不会给任何一方带来好处,只会扩大烦恼和怨恨。更何况,在对骂中没占得上风,无异于当众出丑,对自己的鲁莽和冲动懊悔不已;就算占了上风,把对方羞辱了一番,那又怎样呢?在旁观者眼里,也不过是一个满口脏话、没有修养的女人罢了。

把宝贵的时间和精力,用在与人争执上,实在是不值得;为了不值得的人和不值得的事,在众人面前丢了自己的内涵,毁了自己的形象,更是得不偿失。对于他人的冒犯,女人就算做不到“爱敌人”的好修养,也至少要爱惜自己,别让他人来影响自己的情绪和形象。

著名作家巴金先生,向来是一个敏于行、讷于言的人。在20世纪三四十年代,他曾经多次受到一些小人和无聊小报的谣言攻击。对于这些事,他是这样说的:“我唯一的态度,就是不理!”

对于他人的言语侮辱和冒犯,同样理智的还有胡适先生。他在《胡适来往书信选》中有一封写给杨杏佛的信,其中有这么几句话:“我受了十余年的骂,从来不怨恨骂我的人。有时他们骂的不中肯,我反替他们着急。有时他们骂的太过火,反损骂者自己的人格,我更替他们不安。如果骂我而使骂者有益,便是我间接于他有恩了,我自然会很情愿地挨一顿骂。”

气大伤身的道理,几乎每个女人都懂;与人争执吵闹有辱形象,这一点也是多数女人不愿看到的结果。可是,要每个女人能做到跟巴金、胡适一样,平静、幽默、宽容地面对他人的辱骂和挑衅,显然又不太现实。那么,到底该怎么做才能让自己既不在言语上有失礼仪,又不被对方轻易捉弄呢?

给对方的捉弄找一个高尚的理由。有时,他人的捉弄也许并无恶意,只是开玩笑过了头,如果因此而动怒,会显得很没有风度。不如顺势给对方的行为找个台阶,既让他意识到问题所在,又避免了自己难堪。

街头,几个正在打闹的小伙子,在人群中摘下了一位姑娘的帽子,看看姑娘有什么反应。没想到,姑娘非但没生气,还慢条斯理地说:“我的帽子很漂亮吧?”小伙子笑着说:“嗯,和你一样漂亮。”姑娘接着又说:“你是不是想仔细看看,给你女朋友也买一顶?”小伙子有点不好意思了,说道:“是啊,现在看完了,给你吧!”

转变话锋,不要让自己卷入漩涡。闲聊时,如果觉得对方的话锋不怀好意,或者是针对你时,就不好继续再说下去,以免落入对方的陷阱。

有些人喜欢搬弄是非,造谣生事,办公室里的某女就是典型的八卦者。一日吃饭时,她眉飞色舞地对身边的某女讲:“昨天,你们部门的主任和助理吵得可精彩了,整个办公区都能听到,到底因为什么事呀?是不是助理抢了主任的功,他不高兴了?”

听到有人背后议论自己的上司和下属之间吵架的事,某女当然知道,怎么回答都不合适。说“不知道”的话,显得有点假;说“知道”吧,最后可能被冠上造谣者的称号。所幸,她话锋一转,反问八卦女:“这么说,你知道是吗?”八卦女摇摇头,说:“我也是听说的。”

当对方无理挑衅时,不要暴跳如雷,横加指责,可以悄然无声地来一出以其人之道还治其人之身的戏。不仅维护了自己的尊严,也给了对方巧妙地回击。

萧伯纳写的剧本《茶花女》即将上演之际,他派人给丘吉尔送了两张戏票,还附加了一贴短笺:“亲爱的温斯顿爵士,献上戏票两张,望阁下能携同一位朋友前来观看演出,如果阁下这样的人也有朋友的话。”

很显然,萧伯纳是在嘲笑丘吉尔只有对手,没有朋友。对于这样一封算得上无礼的“邀请信”,丘吉尔很淡定,他给萧伯纳回了一封信,上面写道:“亲爱的萧伯纳先生,十分感谢您赠送的戏票,我和我的朋友因为有约在先,无法分身去看《茶花女》的首场演出,下一场我们肯定会去,如果你的戏有第二场的话。”

言语中没有透露出任何的愤怒情绪,却在礼貌的拒绝中,嘲笑了萧伯纳的剧本会短命,没有生命力。两人虽是针锋相对,却都显示出了各自的智慧,以及语言上的天赋。这样的回应,远远比直接地回击和指责要高雅得多。

著名翻译家傅雷说过一句话:“一个人只要真诚,总能打动人。”

女人应该培养宽广的胸怀和气度,想想看:十个手指头还长短不一,更何况是成长环境、身份地位不同的人呢?当别人说了冒犯你的话,不必暴跳如雷,让对方的话激起自己的情绪,那样只会显得你定力不足,修养不够。你只要继续保持自己的优雅,不急不躁,用巧言妙语来回应对方就行了,如若真的觉得不可理喻,也可以保持沉默。别忘了,聒噪不如沉默,息谤得于无言。

冷场时巧妙地转换一下话题

聊天的时候,最平常也是最令人尴尬的事,莫过于冷场。可能是你说的话题对方不感兴趣;也可能是因为对方有过一些特殊的经历,对某些话题极为敏感;或是朋友不慎谈到了你不熟悉的事情……彼此熟悉的朋友还好,沉默片刻也不会觉得太别扭,或者干脆直截了当地说明原因;若是不太熟悉的客户,或是刚刚结识的朋友、同事,那就有点麻烦了。

怎么办呢?这时,就要考验女人的智慧和口才了。一个话题卡在那里动弹不得,交谈难以持续,女人就要巧妙地转换一下话题,把谈话引向自己和对方都感兴趣的方向,让彼此“有话可说”。要注意的是,变换话题可不是乱打岔,要转变得不露痕迹,非常自然。

前后两个话题衔接要很自然,不要给人感觉是刻意而为之。

在某单位举办的一次退休欢送会上,一位老同志感慨万千,说他这辈子从来都没得过“优秀工作者”的称号,实在太遗憾了。恰好,这番话让一位年轻的小伙子听见了,他与老同志曾在同一部门工作,之前跟这位老师傅有点过节,于是就来了一出“火上浇油”,不饶人地说:“真不是您不优秀,要说,还是我们不好,我们从来没有提您的名。”

可想而知,不管是开玩笑还是怎么样,老同志听到这样的话,自然很生气,只是碍于面子没有跟年轻的小伙子争执。当时,场面显得很尴尬,谁也不知道该说什么才好。

这时,一个刚刚参加工作不久的女孩站出来,说:“是啊!老同志们平日里都把机会让给我们了,把时间和精力都用在指导年轻人上了,我就经常受到李老的指点,以后您不在厂里了,我找谁倾诉烦恼呀?李老,您以后有什么安排呀?什么时候方便,我要找您拜访取经!”大家顺着女孩的话题附和起来,都说要找老同志去聊天,刚刚的尴尬烟消云散了,气氛又重新活跃了起来。

无疑,女孩的话题变换得非常巧妙,本来大家都关注着“从来没有提你的名”这件事,她却把老同志“被动评不上”的问题变换成了“帮助年轻人,主动把机会让给年轻人”,瞬间把老同志的素质“抬高”了。同时,还表达出了自己对老同志的尊重,感激他给予自己的帮助,以此引出“以后找谁来倾诉烦恼”和“退休后有什么安排”的话题,这是所有退休的员工都很关心的话题,大家你一言我一语,气氛活跃了,老同志自然也不会有“人走茶凉”的惆怅感。女孩不动声色地转换了话题,不仅避免了难堪的场面,还挽回了老同志的面子,确实值得效仿。

转换话题时,前后谈论的事情跨度不要太大。

假设你跟朋友在谈论某位导演的一部电影,对方表示没有看过,这时候你完全可以转换到这个导演的其他作品。千万不要生硬地转换到经济领域,之后又谈运动,这样左一句右一句,会让人摸不着头脑,以为你什么都不精通,故意卖弄。

不要随意转走他人的话题,要照顾别人的情绪。

如果别人谈论的话题你不熟悉,也不太感兴趣,想要转换话题聊聊其他的事,那可以试着把对方说的重点换掉,但千万不要转换领域。比如,对方正在滔滔不绝地说着某旅游胜地的景观,而你并未去过,也不太了解,恰好你了解那边的一些美食小吃,那就可以引申开来,说说美食文化。千万不要在别人兴致勃勃的时候,突然说“我们聊点别的吧”,或者干脆直接转移到毫不相干的领域,这会让对方觉得很扫兴,也显得你不懂人情世故,不给人留面子。

遇到谈话冷场时,可以向对方提几个问题,引出新话题。

提问不是随意的,千万不要问别人难以回答的问题,也不要问超出对方知识水平的问题,或者是别人难于启齿的隐私。另外,尽量避免一问一答式的提问,这会显得非常刻板。比如,家里来了一位南方客人,你若问:“您刚到北京吧?”“南方没有北京冷吧?”这些问题就比较封闭,对方只能一次次地重复说“是”。若是换成开放式的问题,问对方:“这次来北京有什么新的感触?”“您的家乡现在建设得怎么样?”这样不仅能打开对方的话匣子,还能让气氛自然融洽。

向对方介绍一些人和事,转移大家的注意力,引发新话题。

谈话出现冷场时,你可以试着提出一个多数人都比较感兴趣,且有可能发表看法的人和事,重新引出话题。你还可以用闲聊的方式,和一两个人聊聊家常,问问无关隐私的生活情况,引出众人关注的话题。如果实在找不到话题,就看看天气或是周围的事物,发表一点看法,引起议论,一旦进入聊天的气氛,话题自然就来了。

不管以哪种方式来化解冷场,有一点是共通的:聊天的话题一定要有趣有益。曲高和寡会让别人不知如何接话;淡而无味同样让人觉得无聊。讲话多思考,平日多一点“库存话题”,往往都能在关键时刻派上用场,正所谓:于闲暇时把握良机,于细微处看清来路。如此,僵局自然也就遁逃无形了。

学会给周围的人打圆场

一家电器公司因为产品的售后问题,引发了不少消费者的投诉。闻讯之后,记者们纷纷到公司采访,恰好看到经理秘书正在跟一群消费者解释。记者把目光都投射在那位年轻的女秘书身上,向她询问情况。

也许是年轻不经事,也许是害怕承担责任,面对记者的轮番“轰炸”,她竟然说:“我们经理正在办公室,有什么问题你们还是直接采访他比较好。”此话一出,记者们一窝蜂似的闯进了经理办公室。经理无处可躲,只好硬着头皮一人应对记者们提出的刁钻问题。

事后,经理得知秘书在公司门口所说的话,非常生气。他指责秘书没有事先跟自己汇报情况,弄得自己措手不及,丝毫没有处理公关危机的能力,一气之下直接把她解雇了。

公司的产品售后出了问题,对公司所有人来说都不是什么好事。此时,公司的领导最希望看到的就是下属能挺身而出,跟自己一起渡过难关,而不是把所有问题一股脑儿推到自己这里。至于那位女秘书,最终遭到解雇,只也能怪她不懂得打圆场,给本来就不明朗的现状来了一出火上浇油。上司正处于尴尬的局面,如果她能换种方式,给上司解解围,打打圆场,事情也许就会出现转机了。可惜,说出去的话就像泼出去的水,收不回来了。

在人际交往中,不管是主观的、客观的、人为的、意外的,尴尬的场面总会不时地出现,而且往往只是一瞬间的事。若是缺乏镇静,大惊失色,那只会乱上添乱,聪明的女人肯定会冷静地观察局势,随机应变,用机智灵巧的语言及时替人解围,驱散弥漫的硝烟,化戾气为祥和,让双方都不至于陷入无法转圜的僵局之中。

孙女士开了一家鲜肉馄饨铺,人来客往,生意很是红火。

有一次,一位中年妇女排了半天号才等到一个座位,要了一份自己爱吃的馄饨。馄饨端上来之后,她想先尝一口汤,不料汤的味道刺激了她的鼻子,一个响亮的喷嚏“震惊”了馄饨铺里的人,更糟糕的是,她的唾沫和着汤喷到了对面一位年轻女孩的身上和碗里。

年轻女孩顿时就站了起来,冲着那位中年妇女喊道:“你怎么回事?打喷嚏不知道捂着点吗?”其实,中年妇女也没想到自己会这么失态,赶紧向那位女孩道歉。当着那么多人,自己给人赔不是,还闹了这么一出,她脸上也有点挂不住。

缓过神来后,中年女士开始冲着老板孙女士喊:“我告诉你不要放辣椒,你怎么还放啊?这顿饭我没法给你钱,我还得赔人家的饭钱呢!”孙女士问伙计,伙计撇嘴摇摇头,他根本就没往碗里放辣椒,这不过是中年妇女给自己找的“台阶”罢了。

饭馆里的人开始七嘴八舌地嘟囔,客人都想看看这出闹剧该怎么收场。孙女士知道,这么耗下去不是个事儿,就赶紧打圆场,冲着厨房的伙计说:“算啦!再煮两碗馄饨,钱都免啦!和气生财,和气生财!”听她这么一说,两位顾客才平静下来,一场争论就此打住了。

人人都有好面子的心理,尤其是在公共场合遭遇尴尬,更是让人觉得窝火和沮丧。如果争论的双方都挺尴尬的,谁也不肯说软话,那么你就要从旁边巧妙地为双方打个圆场,让凝滞的气氛得到缓和。作为争论的局外人,孙女士做得就很好,随机应变地化解了两位顾客的矛盾,不偏不倚,让两位顾客都觉得没有任何偏颇,心理上都得到了安慰,自然也就平息了怒气,实现了“你好,我好,大家好”的结局。

不过,打圆场并不是随随便便地“劝和”,它是有技巧可言的。如果运用得不好,很可能会酿成火上浇油的局面,让事情变得更糟。要避免类似的情形出现,女人就得多学习一些打圆场的方法,让自己遇事不慌,化身为和平的使者。

当某个话题无论怎样继续下去,都会引起双方的争执和对立时,那么你就要试着转移大家的注意力,缓解尴尬的局面。

体育比赛时,一个男生的衣服被压在了下面,一时发火就把上面压着的那些衣服都扔了下来。另一男生看到自己的衣服被扔到地上,自然也气不打一处来,两人就此吵了起来。女教练见此,知道如果继续讨论衣服的话题,只会让矛盾激化,会影响运动员的情绪。她笑呵呵地打圆场说:“你们平时玩得那么好,今天是怎么了?对手都准备好了,正盼着咱们输呢!咱们现在得齐心合力,团结一致!”很快,两个男生就把注意力重新放到了比赛上,至于衣服的事,谁都没再提。

在特定的场合做不合时宜或是不合情理的事,往往也会令人陷入尴尬的窘境。此时,如果能给对方找一个借口,让他有“台阶”可下,双方的尴尬就能够化解了。

一次,齐白石在看护伍德萱的陪同下,参加了新凤霞的“敬老”宴会,当天出席的人中有不少文艺界名流。齐白石很早就听过新凤霞甜美的唱段,见到本人后,非常激动地握住新凤霞的手,仔细地凝视了一番,此举让对方觉得有些不好意思。他的看护提醒他说:“你总是盯着人家看什么呢?”这句话听得齐白石很不高兴,他反驳说:“我这么大年纪了,为何不能看她?她生得好看。”说完之后,脸都红了,看护一时间也不知道如何接应。

这时,新凤霞笑着说:“齐老,您看吧,我是唱戏的,不怕看。”旁边的人听了也凑热闹地说:“老师喜欢凤霞,干脆就收她做干女儿吧!”几句趣话,最后竟真的促成了一段佳话。

想要赢得别人的好感,在人际关系上游刃有余,就必须掌握打圆场的技巧和方法,用理解的心情找出尴尬者陷入僵局的原因,最终达到“你好,我好,大家好”和气收场的目的。生活中,唯有深谙人心、懂得圆场的女人,才能处处受人欢迎,取得顺畅生活的通行证。

恰当的自嘲,风趣地化解尴尬

人非圣贤,孰能无过?无论一个女人的心思再怎么细腻,做事再怎么谨慎,也难免会有疏忽的时候,她不可能事事都做得完美,总会有意无意间犯一些错误、说错一些话,或是不小心得罪了别人,虽然主观上并不愿如此,但客观上却让气氛变得凝重,面对这样的尴尬境遇,该怎么处理呢?

有些女人比较羞涩,遇到尴尬的事,慌张得不知所措,只懂得掩面而泣,或是匆匆走掉。其实,越是这样,越会遭人耻笑。真正聪明会处世的女人,不会任由尴尬继续下去,她会在别人开口指责、生气发怒、嘲笑讥讽之前,自贬自抑,放下自己的架子,大胆地自嘲一番,赌住别人的嘴巴,为自己争取主动权。

千万不要觉得,自嘲是一件多么丢脸的事。事实上,女人敢于自曝其丑,恰恰展示了内心的坦诚和大度,给人值得信任和亲切的感觉。有时候,羞羞涩涩、敏感多疑地维护自尊,倒不如坦荡地正视自己的问题,既融洽了气氛,还可以从侧面展示出自信与自尊。

一位女设计师,因为工作太辛苦,开会时竟然睡着了。令人发笑的是,她的鼾声很大,逗得与会者哈哈大笑。女设计师醒来后,发现周围的同志都在笑话自己,自然也知道怎么回事了。某同人说:“没想到你一个柔弱的女子,能打出这么有水平的‘呼噜’。”她笑着说:“这可是祖传秘方,你看到的不过是凤毛麟角,真正高水平的还没发挥呢!”这句逗笑的话,顺利地帮她解了围。

不谙世事、口无遮拦的女人,遇事往往喜欢责备他人,试图用这样的方式来给自己找台阶;通情达理、会说话的女人,遇到尴尬的事时会以自己为对象来取笑,在欢笑与风趣中,感动别人,获得自尊和自爱。自嘲表面上是嘲弄自己,实际上却是一种摆脱尴尬的应变奇术。

一位著名的女主持人,当年受邀为一次大型文艺晚会担任主持人,在晚会上,不小心在下台阶时摔了一跤。现场有数千位观众,还有不少名家,出现这样的情况实在太令人尴尬。就在许多人都为女主持人捏了一把汗时,只见她非常淡定地爬了起来,凭借着自己特有的口才,笑着对台下的观众们说:“真是马有失蹄,人有失足啊!我刚才的狮子滚绣球的节目,滚的还不熟练吧?看来,这次演出的台阶不是那么好下的呢!但是,台上的节目会很精彩,不信你瞧他们。”话音刚落,台下就响起了热烈的掌声。

碰到过类似情况的,还有一位女歌手。她在华丽的舞台上深情地演唱,不少人为之动容,可就在曲毕谢幕时,她还没走出两步,就被麦克风的线绊倒在地,华贵的衣装、娇美的身躯,与当时的狼狈状形成鲜明的对比,观众一片哗然。

女歌手并未露出慌张的神色,她急中生智地站起来,拿起话筒说了一句:“我真的为大家的热情倾倒了。”这番高明的自嘲之语,瞬间让杂乱声化作了笑声和掌声,女歌手也成功地为自己挽回了面子。

有时候,女人也会因为自身的长相、身材苦闷惆怅,担心别人异样的目光,对涉及此方面的话题敏感不已,久而久之,就被狭隘的自尊心理束缚了。对于这样的事,与其躲躲闪闪、避而不谈,倒不如表现得超脱一点,自嘲自讽,宽慰自己,不仅能缓解烦闷的心情,还能避免别人笑话自己,显现出一种豁达和自信。

英国作家杰斯塔东是个大胖子,行动起来特别憨笨,用别人的话说,简直就是“路也走不动,山也不能爬”。不过,他倒没为这件事自卑,就像罗慕少坚持“愿生生世世为矮人”一样豁达,他对肥胖看得很淡,还时常自嘲。

有一次,他对自己的朋友说:“我可是天下第一大好人,每当我在车上给妇女们让座时,我的一个座位,足以让三个妇人坐下。”这番话逗得朋友们哈哈大笑,觉得他实在风趣,而这种自嘲也让他的缺陷在笑声中悄悄地被掩盖了。

身材这件事,对男士都有可能会造成一些心理上的负担,对于爱美的女士来说就更是一块“心病”了,尤其是作为公众人物的女明星,更是对自己的形象十分在意。不过,有时候体型已经如此了,改变不了,那就得像杰斯塔东一样学会宽慰自己。

有位著名的女演员,体型肥胖,但她从不在意别人异样的目光,就算偶尔有人提到身材保养的话题,她也表现得很坦荡。还时常拿自己的体型开玩笑。她曾经当众说:“我从不来不敢穿白色泳衣在海边游泳,我一去,飞过上空的美国空军一定会紧张得要命,他们会以为自己发现了古巴。”一句自嘲,不仅没有降低女演员的品位,反让人觉得她性格可爱、爽朗。

鲁迅先生说过:“我的确时时解剖别人,然而更多的是更无情面地解剖我自己。”

解剖自己需要勇气,自嘲同样需要勇气和魄力。一个懂得自嘲、敢于自嘲的女人,内心一定是自信而开阔的,她的自嘲绝非玩世不恭,而是包含着强烈的自尊和自爱。她能在众人面前,用轻松而自然的神情、幽默而智慧的话,把自己的缺点和错误坦白地说出来,定是有一颗强大的内心,才可以泰然自若地面对所有。这不是女人最美、最吸引人的地方吗?

说“糊涂”话,不让自己为难

相传,宙斯命令珀尔修斯去捕杀精明的魔女墨杜萨。墨杜萨为了逃过珀尔修斯的慧眼,摇身一变,化作了他的爱妻安德洛美达,招摇于市井之间。珀尔修斯故意装傻,把家里最好的宝物告诉了墨杜萨,还不停地说自己耳聋眼花,难以担当大任了。

第二天,墨杜萨悄悄地潜入珀尔修斯的庭院,想要盗取宝物。珀尔修斯假装午睡,故意装作什么都不知道的样子。墨杜萨以为自己得逞了,却不知道她其实早已经落入了用糊涂编织的包围圈。

宙斯见此情景,脑海中第一次形成了糊涂亦为智的概念。后来,他把珀尔修斯称为英雄的仙子,还把他列为星座。

故事的寓意简单明了:假糊涂才是真聪明。不是原则性的大是大非,就不必斤斤计较,争个清楚明白;同样,在人际交往中,很多时候说话也不可太过明白真实,尤其是遇到那些容易产生分歧或是难以回答的问题,用含糊的语言或是假装糊涂的方式回答,就可以巧妙地从困境中解脱,避免尴尬。

基辛格博士曾经担任美国国家安全事务助理和国务卿,是一位幽默睿智的外交家,善于应对那些重要的场面。1972年5月,他跟随尼克松访苏结束后,就前往德黑兰作短暂的停留。抵达德黑兰的那天晚上,伊朗首相邀请了基辛格去看舞女帕莎的演出。帕莎的舞艺十分了得,基辛格看得出了神,演出结束后,他还跟帕莎交谈了许久,之后才回到住所。

第二天,在总统的座机上,开始有人就基辛格和帕莎的交谈之事作文章。美国《纽约时报》的一位记者向基辛格打趣:“你喜欢帕莎吗?”面对如此唐突而不怀好意的戏弄,一般人肯定会觉得很尴尬。不过,基辛格显得很从容,他一本正经地说:“她是个美丽的姑娘,对外交事务很感兴趣。”这位记者会意错了,继续追问:“是真的吗?”基辛格严肃地解释:“这还有假?我们一起讨论了限制战略武器的方案,我还花费了很长时间向她解释,如何把导弹安装在一级潜艇上。”听到这里,记者才知道自己上当了。

对方既然提问,就理应回答,至于如何迂回地达到躲闪、回避别人问话的目的,就是一种智慧了。既不会让对方显得太难看,又维护自己不能说、不便说的原则,真则假之,假则真之,正话反说,反话正说,让对方被迷惑,而后体面地从尴尬中抽身,这就是基辛格所用的佯装糊涂之法。

谁都知道,拒绝人不是一件容易的事。相信不少女人都曾遇到过“借钱”的难题:朋友开口向你借钱,而你手头也不富裕,或是有其他的打算,看着朋友诚恳的样子,一时间不知道怎样答复?为了避免两个人都尴尬,或者因此闹得不愉快,此时完全可以试试模糊语言。

朋友急于凑房子的首付向丽娜借钱,丽娜当时不太想借给朋友,一是家里装修需要用钱,二则有一部分钱是定期存款,她不想提前支取。她对朋友说:“我现在手头没什么富裕,好在有一套房子出租着呢,只是得过几个月才能收到今年的租金,那样的话才有富裕的钱借给你,你看行吗?”

丽娜的一番话说得很漂亮,没有说不借,也没有说马上借,而是说明了自己的苦衷和缘由,字里行间透露着这样的信息:我暂时没有多余的钱,一时间拿不出来;我也不是富贵之人,就靠收点房租维持生计,我在尽自己的能力帮你;过几个月再来拿,也没有说出明确的时间,到时候借不借,也是未知。其实,丽娜明知道朋友急着买房,而且差得钱也不是很多,显然不可能等上几个月。

朋友听丽娜这么说,心里自然也明白了,可人家说得合情合理,他也没什么怨言。毕竟,丽娜没说不帮自己,只是需要等一等,借钱虽然没有成功,可至少彼此的情面还在,他也没有去怨恨丽娜。

有时,你可能心里明白一件事的来龙去脉,却不好意思直言,怕伤害对方的自尊,影响彼此的关系。对于这样的情况,一样可以用“装糊涂”的方式来解决。

某学校的一位物理老师,在一次课后发现实验室里丢了几面凸透镜。课后,她偶然间发现有几个调皮的男孩拿着凸透镜在阳光下玩,而凸透镜上的标签更让她肯定,那就是实验室里丢的那几面凸透镜。

学生们和她四目相对时,神情显得很慌张,她知道如果这时直接说出实情,会伤害几个孩子的自尊心,毕竟这也算是“偷窃”的行为。女老师很聪明,她故作糊涂地说:“谢谢你们啊!昨天我在实验室准备实验,发现少了几面凸透镜,我想是搬迁的过程中丢了。我沿途找了好几遍都没找到,谢谢你们啊!这样吧,你们继续做实验,下午把它们送到实验室就行了。”

下午,学生们主动把凸透镜还了回去,从此对女物理老师也变得更加尊重了。在她的课上,原本调皮的学生竟也听话了许多。女老师心里明白,这都是因为她为几个学生摆脱了尴尬,照顾他们自尊心的结果。

许多时候,揣着明白装糊涂,是一种人情的练达。人生数十年,女人会遇到各种“难堪”的情境,在这样的场合下,少点斤斤计较,多点宽容大度,做出退却的姿态,说两句“糊涂话”,既能保护自己,也能成全他人。

自圆其说,让口误绝处逢生

不管是光鲜亮丽、万人瞩目的名人,还是芸芸众生的普通人,谁都免不了会发生言语上的失误。无关紧要的口误,会惹得众人一笑;而那些严重的口误,很可能会引起纠纷,闹得不愉快。正因为此,有些女人一不小心说错了话,陷入了口误的窘境,就变得慌乱起来,不知该怎么处理了,尴尬不已。

楚莉是一名空姐,鉴于职业的缘故,她们经常要接受一些特别的语言训练。可即便如此,在平常的工作中,还是难免会出现口误。

有一次,楚莉本着顾客至上的精神,热情地为乘客服务。当她询问一对外籍夫妇他们的孩子是否需要早餐,令人感到意外的是,男乘客竟然用中国话告诉她:“不用了,我们的孩子吃的是母乳。”楚莉没有听清楚,为了表示诚意,她又补充了一句,说:“噢,是这样啊!如果您的孩子需要早餐,请随时通知我好了。”

外籍夫妇被楚莉的话惊呆了,片刻之后大笑起来。楚莉这才明白对方刚刚说的话,她还是个未婚的姑娘,为了这句口误涨红了脸,不知如何是好。

其实,一不小心说错话也是难免的,大可不必为此乱了分寸。要知道,谁都会有失误的时候,每个人都是在错误中成长起来的。最重要的是,女人在出现口误之后,一定要保持冷静,想办法给自己圆回来,这是在日常交际中必须要掌握的说话之道。

发生口误时,最直接的处理办法就是承认自己的口误,用自嘲风趣的话来扭转局面。

在一次游戏节目中,知名的女主持人本该要求观众上台把一个个球放进筐子里,但因为出语太快,她一时慌乱,竟然把话说成了“把筐子放进球里”。话刚说完,女主持人就意识到了自己的口误。她很镇定,一边笑着一边向观众解释:“哎哟,瞧我乐的,把话都说反了。我也没这个本事把这么大的筐子放进这么小的球里,应该是把球放进筐子里。好,游戏开始!”这么一番自嘲又风趣的话,逗得现场观众都笑了,节目现场的气氛也跟着变得活跃起来。

名嘴崔永元在一次节目中,错把“勿以恶小而为之,勿以善小而不为”的作者说成了孟子,不少观众听后纷纷致电致信,指出他犯了不该犯的错误。

为了弥补这个口误,崔永元后来在《实话实说》的“小事不小”这一环节中,特别提到了这件事,他是这样解释的:“……我给孟子打了电话,他说他好像没有说过这句话……我特意买了一本《三国志》,从里面查到了这句话的出处。我错了,在此我向全国的电视观众,特别是给我写信的观众朋友致以谢意和歉意。”说完,还朝着台下深深地鞠了一躬。

当着那么多观众的面儿,用自嘲的口吻承认了错误,不仅让人觉得他够坦诚,也觉得他足够幽默风趣、不刻板,给观众留下了不错的印象。从这件事上也可以看出,言语上出现了失误,与其犹抱琵琶半遮面地掩饰,还不如公开承认并道歉,诚恳的态度往往能让他人理解和原谅那一点点疏忽和纰漏。

会说话的女人,在知道自己犯了口误的时候,还可以借助另一层义项来诠释口误,峰回路转,摆脱窘境。

在一次热闹的婚礼上,新人及其亲友们都沉浸在兴奋和喜悦中,漂亮端庄、巧舌如簧的女司仪,更是给婚礼大大添彩。可谁也没想到,在宴会的中途,女司仪竟然出现了严重的口误:“各位来宾,今天晚上为新郎和新娘送来花圈祝福的还有……”谁都知道,花圈是用在葬礼上的,在如此喜庆的场合说出这样的不祥之言,可想而知,会引起众人多大的反感。她刚说完,热闹的场面就变得安静了,众人面面相觑。

旁边的助理赶紧提醒女司仪,老练的女司仪不慌不忙地说道:“很抱歉,我原以为美丽的新娘是朝鲜族人,因为韩国人结婚时亲友都送花……(双手合抱,意味着‘圈’字)。”

女司仪这样的解释,顺利地帮自己摆脱了尴尬,也给了众人一个满意的“交代”。

出现口误时,最重要的一点就是及时发现,及时想办法用巧妙的语言加以弥补。若是等到他人指出你的口误时,就会显得更加尴尬了。所以,女人在处理口误时,一定要抓住时机,让自己的处境由被动变为主动。在弥补口误的方法上,除了我们上面说的两种方法之外,还有一些办法也值得借鉴:

迅速地撇开错误言辞,不要在出错的地方继续纠缠下去,之后再在口误的后面接上一句:“然而正确的说法应该是……”或者:“我刚刚那句话还不够完善,还应该加以补充……”这样一来,就可以把口误甩到一旁,对自己的言语错误进行修补了。

把说错的话转移到别人的头上。举个简单的例子,意识到自己说错话之后,可以这样说:“这是某些人的观点,我并不认同。我认为,正确的说法应该是……”如此,就给自己弥补口误找了一个台阶,就算别人意识到了你的过失,可听你这样一说,也不会揪着不放了。

把错误的话引申为其他意思,即将错就错。发现自己说错话后,索性把原先错误的意思转变为其他含义,让它听起来顺理成章。

一位婚礼主持人在介绍新人时说:“走过了恋爱的季节,就步入了婚姻的慢慢旅途,感情的世界需要经常润滑,你们现在就好比是一台旧机器……”其实,他想说的是“新机器”,可话已经说出去了,怎么办?主持人很淡定,随即补充了一句:“已经过了磨合期。”大家一听,纷纷觉得这个比喻用得很妙。本是一句口误,经过加工补充之后,就变成了一句妙语。

口误是不可避免的,在日常交际中,应当尽量降低和减少这种错误出现的频率。如若不慎说错了话,也不要为此惊慌失措,只要能及时而巧妙地弥补口误,一切自会云淡风轻。

遭遇敏感话题,学会灵活变通

世人常说,做女人是一种态度。在大事上坚持自己的原则,这是有主见、负责任的象征,可如果事事都上纲上线,不知道变通,那未免会走向较真儿的极端。生活中,每个女人都可能会遇到一些比较棘手或敏感的问题,在不该较真儿的时候,就得学会灵活变通,把话说得圆满缜密,让对方无可挑剔。

当代著名女作家谌容,在访美期间遇到过这样一件事。她受邀到一所大学演讲,台下的美国朋友提出了各种各样的问题,还有个别人提出了非常刁钻的问题,她都坦诚地一一给予了答复。

有人问谌容:“听说您至今还不是中国共产党党员,请问您对中国共产党的私人感情如何?”

谌容敏捷地答道:“你的情报很准确,我确实不是中国共产党党员。不过,我的丈夫是个老共产党员,我们共同生活了几十年,尚未有离婚的迹象,由此可知,我同中国共产党的感情有多么深。”

谌容在回答“对中国共产党的私人感情”问题时,巧妙地偷换了概念,机智得体,顺理成章,任谁听了也挑不出什么问题。

生活中,多数女人也都曾碰到过一些敏感的问题,总觉得如何回答都不妥当。这些问题里包裹着许多潜台词,一不留神就可能说错话。特别是在工作领域里,因为说话的问题而最终错失良机的女人,绝不在少数。所以说,聪明的女人在应对这些棘手的问题时,一定得学会用“太极术”,柔韧结合,圆润变通。

过五关斩六将,秦萌终于从上百名应聘者中脱颖而出,进入最终的面试。她应聘的职位是公关部助理。众所周知,公关部最主要的作用就是处理一些危急事件,对员工的应变能力要求非常高。因此,在最后一轮面试时,主考官提出的也都是一些比较敏感的问题。

家庭和事业哪个重要?

这是职场中最常见的一个问题,也是一个很难回答的问题。站在公司的角度,自然希望应聘者以事业为重,但同时也希望员工有幸福美满的家庭,毕竟小家安稳了,才能免除后顾之忧,集中精力去工作。显然,直接二选一说哪个重要,都不太合适。

秦萌自然懂得这个道理,她说:“我认为,不管是工作还是家庭生活,女人的最大目标都是让自己活得有价值。我很想通过工作证明自己的实力,体现自我价值,可话又说回来,那些相夫教子培养出人才的家庭主妇,活得也同样有价值。更何况,一个成功的男人背后,往往站着一个伟大的女人,这个说法也是被世人认同的。”她没有直接说明自己更看重事业还是家庭,但这样的回答却恰恰体现出了女人刚柔相济的特点。

你怎么看待晚婚晚育的事?

结婚生子几乎是每一位职场女性必然要经历的一关,对于这个问题,回答得是否得体,直接影响到应聘的结果。单位的招聘者,最想知道的就是,你在工作和生育的关系上,持一种什么样的态度,就像近期播放的电视剧《辣妈正传》里,最突出的一个问题就是婚育和工作的选择。

为了工作晚结婚、晚生育,这是用人单位所希望的,可若真的这样选择了,恐怕也会令人心生疑惑:一个连孩子都可以放弃的人,若在其他利益的驱动下,是否也会动摇?对于这个问题,秦萌回答得很漂亮:“每个人都希望鱼和熊掌兼得,可当两者不能够同时得到的时候,在一段时间内我会选择工作,毕竟生活要靠坚实的经济基础来维持。但我想,总会有合适的时候让我两者可以兼得,至于什么时候最合适,我想单位和上司也会替我考虑的。”

如果上司对你有非分之想怎么办?

这个话题往往是职场女性难以启齿的事,你若直接回答“该怎么办”,那无疑是建立在上司“有”非分之想的基础上,这样的回答,其实会让问话的人感到难堪。秦萌很巧妙地回避了这个问题,而是用一个事例表明了自己的态度,她说:“你们能提出这样的问题,我非常感激,这说明贵公司的高层领导都是光明磊落的人。坦白说,我曾经从一家公司愤然离职,就是因为老板起了非分之念,而当初他们在招聘时也没有问到这个问题。相比之下,如果我有幸进入贵公司,自然会为事业倾尽全力。”

你能接受出差吗?

在回答这个问题时,秦萌的竞争对手是这样说的:“我现在还年轻,也比较喜欢新鲜的事物,对出差没什么异议。一方面,能够为公司办事;另一方面,还能有幸见见外面的世界。”

轮到秦萌时,她的回答截然不同:“只要公司需要我出差,我肯定义不容辞。这两年,一直忙于工作,几乎没有出过远门,虽然家人不反对、男友也表示愿意陪同,可终未成行。今后,出差很可能会成为我工作的一部分,这一点在我来应聘之前,家人也早已经告诉我了。”

乍一听,两个人回答得都不错。最终,用人单位选择了秦萌,究其原因很简单:询问出差事宜的目的,其实就是想知道应聘者家人或恋人对其工作是否支持,绝非是真的想问应聘者究竟喜不喜欢出差,毕竟这是工作的一部分,员工总要听从公司的安排。

通过这样的面试考核,秦萌最终被公司录用了。招聘者看中的是她说话做事懂得变通的机灵,尤其是在口才方面,再敏感的问题,也能轻松自如地应对。公司有这样的公关人才,才能游刃有余地处理种种不可测的意外。

遇到敏感问题,不要气急败坏,也不要讲不出话来,更不可随心所欲地回答,要知道提问者的用意,更要明白草率回答给自己带来的负面影响。不便直接回答的话,就绕个弯子一带而过,或是避实就虚;难以回答的棘手问题,就要学学“太极术”,柔韧有度,既保护了自己,又体现出了敏捷的才思。

轻启朱唇,把“刺耳”变成“悦耳”

当别人发出的请求让自己感到为难,想要拒绝时;当自己有了意见,却不知道该如何开口时;当别人做错了事,你又不得不开口提醒和批评时;当不速之客一直与你闲聊,而你恰好还有其他安排时……面对这些,女人要学会委婉地给话裹上一层“糖衣”,让刺耳的话变得悦耳,就不用担心遭到他人的记恨了。

批评人时,给话里加点“糖”

在一次年终总结会上,经理正说到兴头上:“经过各位同人的辛苦努力,今年公司总共创造了240万美元的利润,这可是一个很大的飞跃啊……”

“不对,经理”,女助理突然打断了经理的报告,“这是上半年的统计数据,实际上,我们公司今年的利润总额已经达到了370万美元。”说话的时候,女助理还一脸的得意,觉得是在汇报一个喜讯。殊不知,听到她的指正,经理已经尴尬得满脸通红了。

每个人都有自尊心,更何况是公司的领导,面对着那么多下属,被批评总不是什么光彩的事,特别是关乎工作的事,被助理这样一说,显得经理不够敬业和专心。不管从面子上说,还是牵扯个人能力的问题,女助理的话俨然都是一颗“地雷”。

麦子去参加同学聚会,因为路上堵车,她迟到了半个小时。刚一进门,跟她关系熟稔的刘倩就开始数落她:“大家都等你呢!让你早点走,你偏不肯,看看现在都几点啦!”麦子堵车在路上的时候就已经心急火燎了,也为自己耽误了大家的时间感到很不好意思,对于刘倩的指责,她也没有多说什么。

饭局刚进行到一半,麦子发现以前一对很要好的恋人,今天并没有坐在一起,就无意间问了一下那个女孩儿。女孩儿告诉她说,她和男友分开了。麦子知道自己又问了不该问的话,心里也不太好过。稍后,那女孩儿去了卫生间,刘倩又趁机指责麦子:“你没看他俩现在都没有话了吗?本来她心里就不太高兴,你这么一说,人家去洗手间哭了。”

听着刘倩的指责,麦子心里憋了一团火,可毕竟是来参加同学聚会的,为了照顾大家的情绪,也就忍了下来。不过,这件事之后,她对刘倩的好感降了一大半,虽然离得不远,却很少再联系了。

其实,许多类似这样的情况,原本都是出于善意,只是方式选择错了。静下心来想想:你愿意被人指责吗?尤其是,当你已经意识到了自己的错误,也感觉很不好意思时,却还是被人劈头盖脸地指责一顿,你会有什么感想?

过去的岁月里,我们常听人道:“良药苦口利于病,忠言逆耳利于行。”可生活的经验告诉我们,没有人喜欢难以下咽的苦涩味道,也没有人喜欢听锥心刺耳的批评和指责,纵然知道那是对自己有益的,可心理上还是免不了会有一种排斥感和厌恶感。

幸运的是,高明的药剂师后来发明了“糖衣片”,在某些药物的最外层包裹上一层甜甜的糖衣,药物的疗效不变,味道却柔和了许多。聪明的说话者也从中受到了启发:既然药可以裹上糖衣,那么刺耳的批评何不也抹上一点“糖”呢?让硬接触变成软着陆,失去了表面上的锋芒,效果却是一样的,而听的人也会觉得舒服许多。

Miss张进入公司不到两年,就坐上了部门经理的位置。尽管能力出众,可依然有个别的下属对她心有不服,尤其是比她“资历”老的孙洁。

自从Miss张做了部门经理之后,孙洁总是有意无意地迟到。按照公司的规定,迟到半小时就按照旷工一天计算,要扣一半的工资。可孙洁抓住了制度的“漏洞”,每次不多不少就只迟到20多分钟,根本没法按照公司的规定处罚。

Miss张心知肚明是怎么回事,也知道必须要想办法提醒孙洁,否则的话,每个下属都这么做,部门就没法管理了。可她也明白,孙洁对她有意见,要是就这么直截了当地批评她,只会让矛盾越来越深。

周五,趁着午休时间,Miss张特意叫上孙洁一起吃饭。席间,她很随意地问道:“最近看你总是来得比较迟,是不是家里有什么事呀?”

孙洁说:“没有啊!堵车这个事儿谁也控制不了,再说我也没有违反公司的规定呀!”

Miss张听出了一丝敌意,连忙解释道:“我没有别的意思,你不要多心。我记得,你家住在少年宫附近吧?”

“是啊!”孙洁有点疑惑地看着Miss张,不知道她想说什么。

“我家离少年宫也不远,咱们是一个方向。干脆这样,今天下班我开车带你,顺便熟悉一下你在哪儿上下车。以后呢,我每天早上就可以开车带你一起过来,挺方便的。”

孙洁没想到,Miss张热情地请自己吃饭,还提议让自己搭她的顺风车,心里有些过意不去。她喃喃地说:“不用了……真的,你是经理,这么做不太合适。”

“瞧你说的,我们是同事啊,这又不是什么大事,帮忙也是应该的。”Miss张的话让孙洁觉得脸上发烫,自己虽然常与她唱反调,可人家不仅没往心里去,还能这么平易近人,实在让她觉得自己过去有些狭隘了。

那天下班时,孙洁谢绝了Miss张开车带她的好意,她心里自然也明白了对方的用意。自那之后,孙洁尽量准时上下班,跟Miss张的关系也缓和了许多,不再像从前那样针锋相对了。

人非圣贤,犯错是再正常不过的事。若紧紧揪着对方的错不放,摆出一副咄咄逼人的架势,不仅会让对方尴尬,还可能招惹怨恨。换种方式,用一颗宽容的心先给予包容,用巧妙而温和的语言让对方意识到自己的错误,远比得理不饶人、对他人的错误穷追猛打要高明得多。

女人该明白,说话给别人留余地,保护的不仅仅是别人的面子,也是为自己赢得一份好感。至少,你让他人感受到的不是一副颐指气使的样子,而是一份真心诚意的帮助,面对这样的善意,谁又会不充满感激呢?

教你轻轻松松说出“不”

日本有位教授曾发出过这样的感慨:“央求人固然是一件难事,而当别人央求你,你又不得不拒绝的时候,亦是令人头痛万分的难事。因为每一个人都有自尊心,希望得到别人的重视,同时我们也不希望别人不愉快,因而也就难说出拒绝的话了。”

简短的一段话,道出了太多女人的心声。也许是天性使然,心软和善良可谓是女人在人际交往中的“软肋”。面对他人提出的不合理要求,或是自己不愿意接受的事,总是抹不开面子拒绝别人,担心会伤了彼此的情谊;可若不拒绝,为了息事宁人强忍着,又实在委屈了自己。对许多女人来说,遇到需要拒绝别人的事情,简直就成了一场纠结的心病。

细细想来,不敢说“不”的原因,一是怕伤害对方,更重要的是,担心自己拒绝了别人,会不被欢迎。事实上,对于这个问题,女人也许还不清楚,一个不懂得拒绝他人的人,首先对自己就不够尊重,把自己不喜欢、做不来的事应承下来,筋疲力尽之后弄得一塌糊涂,让对方的期待落空,才是破坏彼此关系的大敌。

宋欣是一家公司的编辑助理,有段日子她手头上的工作特别多,偏偏主管又布置了新的编审任务。她心里犹豫着要不要接,可又怕主管说自己没有责任心,就硬着头皮接了下来。那段日子,可把她累坏了,没日没夜的工作,结果交上去的稿子问题还是很多。

除了对主管不敢说“不”以外,对其他人也是一样。经常会有同事让她帮忙打个电话、取个快件;还有朋友在工作时间找她写简短的总结,虽然都不是什么大事,可还是会耽误不少工作时间。慢慢地,她的工作越来越多,自己已经开始疲于应对了,可还是不知道怎么拒绝,生怕突然间拒绝别人会被说闲话。

见她的情绪越来越低落,同住的室友主动询问起原因来,问她是不是工作做得不开心?听闻宋欣说的那些事之后,室友劝慰她说:“我以前也和你一样,总担心一次拒绝会让人对自己产生看法,就一直委屈着自己。可后来我发现,那样活着实在太累了,人的精力毕竟是有限的,拒绝再难说出口,但该拒绝的时候还得拒绝。不能因为对方是领导就不敢拒绝,也不能因为对方是同事或朋友就不好意思拒绝。有些时候,只要你把话说得不那么‘直接’就好了……”接着,室友又跟宋欣讲了几件自己拒绝别人的事,宋欣的心里顿时豁亮了许多,她终于明白,适当地拒绝别人不是错,不敢说“不”才是最大错。

记得喜剧大师卓别林说过这样一句话:“学会说‘不’吧,那样你的生活将会好得多。”

坦白说,人的一生都是在不断的拒绝中度过的,无论说话还是做事,有选择就必然会有放弃和拒绝。只是,在面对别人提出的不合理要求时,如果直来直去地拒绝对方,未免会伤及对方的面子,认为你不够尊重他,进而产生不满情绪,严重的话还会让你多一个敌人。所以,拒绝别人时不要太过虚伪生硬,要讲求一些技巧和方法。

对于他人的要求是拒绝还是接受,一定要先表明自己的态度,千万不能暧昧不明,给对方一种期待和幻想。当然,态度坚决不代表语气强硬,毫不客气地对人说“不行”会伤害对方的自尊心,甚至招来怨恨。对别人的要求要洗耳恭听,对自己无法答应的事要表示抱歉,给人留个台阶。之后,说一些关心、同情的话,再讲清楚实际情况,说明无法接受的理由。因为事先说了一些让人产生共鸣的话,对方会更容易相信你所讲述的情况是真实的,也相信你的拒绝是出于无奈,故而给予理解。

一位朋友想请假外出经商,就来找某位医生,希望对方给他开一个肝炎的病历和报告单。医院早已经多次明令禁止这种作假行为,一经查实定会严惩。该医生自然不愿“以身试法”,他就委婉地把自己的难处讲给了朋友听,暗示他如果自己帮了这个忙,就违反了规定,而且会给彼此带来一些不必要的麻烦。最后朋友说:“我一时间没想那么多,听你这么一说,我也觉得办法不可行。”

有时候,面对领导或者长辈,女人若直接拒绝对方,可能会引起对方的强烈不满,认为这是“大不敬”的行为,从而导致其他工作不能顺利开展,或者产生家庭矛盾,等等。遇到这种情况,女人不妨采用迂回策略“拐弯”说“不”,把“不”说得委婉一点。比如:把未出口的“不”改成“我尽力”,“我考虑一下再给你电话”等,然后将话题岔开。这样一来,会让对方感到你很给他面子,他也就比较容易接受了。事后,如果对方再仔细考虑的话,也许就意识到自己的要求“太过分了”,并自觉地放弃。

但凡对你提出请求的人,肯定是相信你有解决这个问题的能力,心里抱有很高的期望值。一般来说,越是这样的情况,说话越是要注意。在拒绝对方的要求时,切不可讲太多自己的长处或者过分地夸耀自己,这会在无意中提高对方的期望值,增加拒绝的难度;相反,适当地说说自己的短处,也就降低了对方的期望值,在这一基础上,抓住适当的机会多讲讲其他人的长处,就能把对方的求助目标转移过去。如此,不仅巧妙地拒绝了对方,还能给被拒绝者提供一个解决方法,用意外的成功所带来的愉悦感,消除被拒绝的失望和落寞。

不管怎样,拒绝别人时话语一定要温柔缓和,毕竟每个人都有爱面子的心理。所以,在拒绝他人时,要尽可能多地使用敬语,让对方有一种“可能被拒绝”的预感,从而做好被拒绝的心理准备。总而言之,在不伤害他人的情况下婉转地表达出自己的想法,这是每个女人都要学会的交际之道和生活之道。

有些话要拐个弯儿再出口

同样一件事,同样的意思,从不同的女人嘴里说出来,效果也可能大相径庭。这也是为什么,有些女人总能成为受人瞩目的焦点,有些女人却总是被人避而远之,两者的差距在于,一个深谙人心会说话,一个自顾自说、很少考虑别人的感受。

有些话直直白白地说出来,道理虽解释得清楚,可听起来却很刺耳,无意间就会伤害到他人,遇到脾气火爆的人,还可能发生口角,招惹不必要的麻烦。如若换一种委婉的方式来表达,把那些生硬而直接的话间接地说出来,让听者领悟出你“藏”起来的那层意思,不仅给对方留足了面子,还能体现个人的修养和友好的态度。

在一次新闻界的餐会上,一位女政要应邀发表言论。她说:“大家都知道,我是个不善言辞的人。小时候,我曾经去拜访过一位农民,我问他:‘你的母牛是不是纯种的?’他说不知道;我又问:‘这头牛每个星期能挤出多少牛奶?’他也说不知道;最后,他被我问烦了,直接说:‘你问的我都不知道,反正这头牛很老实,只要有奶,他都会给你。’”

大家一头雾水,全然不知道女政要讲这个故事想说明什么。这时,女政要笑了笑,话锋一转,对在场的新闻界人士说:“我也像那头牛一样老实,只要有新闻,一定都会给大家。”

在那样的特殊场合里,言行稍有不慎,就可能造成严重的社会舆论。幸好,女政要用了一种风趣的方式,绕个弯儿提醒了在座的新闻界朋友,不要一直追着我问,如果我知道什么消息,自然会告诉你们。用故事来隐喻自己想说的话,不失为一种绝妙的说话艺术。

身为普通女人,虽很少有机会出席这样的大场合,也不必像女政要这般谨小慎微,但在说话这件事上,仍然要考虑到他人的合理需求,照顾别人的面子。做人可以直率,说话却不可以太直接,千万不要觉得,绕弯子、兜圈子太浪费时间,记得有位哲人说过一句话:“两点之间最短的拒绝并不一定是直线。”平面上,两点之间直线最短,而在现实生活中,更多的时候,却是“曲线”最短。

一辆公交车进站后,一位抱着孩子的女士随着拥挤的人群涌了上来。此时,车上早已经没有了座位,就连站着都显得有些拥挤。售票员对车厢里的乘客们说:“哪位同志给这位抱小孩的女士让个座位?”一连喊了几遍,都没有人回应。

售票员知道,继续这样说下去,也没什么意义。她站起来,用期待的目光朝着靠窗口的几位年轻人看去,故意说道:“抱小孩的女士,您往里面走走,靠窗户的几位年轻人都想给您让座呢!您先过去。”售票员的话音刚落,靠窗的两三个年轻人都自觉地站了起来,想要给那位女士让座。

抱小孩的女士坐下后,只顾得喘气定神,忘了对向自己让座的年轻人道谢,售票员看得出来,让座的年轻女孩的表情有些不悦。售票员连忙打圆场,逗着女士怀里的小孩说:“小朋友,阿姨给你让座了,快谢谢阿姨。”这句话点醒了孩子的妈妈,她连忙拉着孩子说:“快,谢谢阿姨。”孩子用稚嫩的声音道了谢,让座的年轻女孩笑着回应:“不客气。”

售票员说的话,无非就是希望“让年轻人给抱小孩的乘客让座”、“让抱小孩的乘客向让座的同志道谢”,如果是以命令的口吻去说这样的话,绝不可能达到后来的效果。毕竟,没有人愿意听别人下命令,也没有人愿意当众被人指责不懂礼貌、修养不够。换一种口吻,用暗示的方式来点醒对方,巧妙地向对方发出某种信息,以此来影响对方的心理,让其不自觉地接受一定的意见,改变行为,才是最恰当、最可取的说话之道。

遇到一些意外的情况,特别是直言说出实情会引发激烈的争论或是危险时,更要把握好话语的分寸。千万别小看一句话的力量,它可能让危险一触即发,也可能化干戈为玉帛。

美国20世纪30年代时,正赶上经济大萧条时期,不少人都面临着失业的噩梦。一位17岁的女孩,幸运地找到了一份在一家珠宝店做售货员的工作,对此她很珍惜。

那天,店里来了一位衣衫褴褛的年轻人,满脸愁容,双眼紧紧盯着那些钻石珠宝。突然间,店里的电话铃响了,女孩连忙去接电话,也许是太过慌张了,她不小心碰翻了一个碟子,里面有6枚宝石戒指掉在了地上。女孩连忙低头去捡,结果却只找到了其中的5枚,第6枚怎么也找不见了。这时,女孩留意到,刚刚站在柜台旁边的年轻人正慌张地朝门口走去,她立刻知道是怎么一回事了。

就在年轻人走到门口时,女孩叫住了他:“对不起,先生!”

年轻人紧张地看着女孩,问:“什么事?”

女孩看着他抽搐的脸,一时间没有说话。年轻人又问:“什么事?”

女孩神色黯然地说:“先生,这是我的第一份工作。您也知道,现在找一份工作很难,对不对?”年轻人看着她,点头答道:“没错,是的。”

女孩说:“如果你是我,也会做得很不错!”

终于,年轻人走到女孩面前,将手伸向她,说:“我可以祝福你吗?”

女孩也伸出手来,两个人的双手紧握在一起,女孩真诚地说了一句:“祝你好运。”

等到年轻人转身走了,女孩走回柜台,把手里握着的第6枚戒指放回了原处。

很显然,这是一桩盗窃案。如果女孩大呼小叫,让所有的人都知道那位年轻人偷了东西,年轻人在情急之下会做出怎样的举动,谁也不知道。说不定,女孩还可能因此受到伤害。聪明的她,用彬彬有礼和寻求理解的暗示,保住了年轻人的尊严和面子,也给了他体面地改正错误的机会。这样的处理办法,显然把对彼此的伤害都降到了最低。

为人处世要尽量与人为善,切忌处处结怨。学会绕个弯儿说话,让人体面地“下台阶”,也是为善的一种。一个女人若懂得处处维护别人的自尊心,在言语上给人留面子,把刺耳的话说得悦耳,生活和工作都会减少许多麻烦。

让你的逐客令多一点儿温度

与知己秉烛夜谈,无疑是人生中的一大乐事和幸事。当年,宋朝词人张孝祥与朋友夜谈之后,忍不住发出这样的感慨:“谁知对床语,胜读十年书。”

然而,现实生活中,我们遇到的不总是知己,许多不请自来的“好聊”分子,重复着你不感兴趣的话题,出于礼貌,你在嘴上只好一直敷衍,可心里却很焦急,希望他能识趣一点儿,早些离开,还你一点自由的空间。明眼人感觉到了氛围不对,可能就会起身离开,而那些心思不够细腻、大大咧咧的人,唯有听到“逐客令”,才可能意识到自己打扰了别人。

对于好面子的女人来说,下逐客令俨然就成了一道难题:舍命陪君子吧,实在是浪费时间,毕竟自己还有其他的安排;直截了当地下逐客令,又恐怕伤了彼此的感情,让人觉得自己有点不近人情……遇到这样的事,到底该怎么处理呢?

想要对付这样的客人,最好的办法就是用巧妙的语言,把“逐客令”说得悦耳动听,既不挫伤对方的自尊心,又能让他意识到你可能还有其他重要的事情要做,不能陪他继续闲聊。换言之,就是让你的话别显得那么生冷不近人情,给它加一点温度,让人听起来觉得温和舒服,不刺耳。

最简单的“逐客”之道就是,用委婉地言辞提醒他,你还有其他的事情要做,时间上可能不充裕,不便闲聊。

张小姐是个自由撰稿人,也是一个热情好客之人。邻居家的女主人是个全职太太,习惯每天晚上到张小姐家里来串门,平日不忙的时候,张小姐倒也觉得闲聊坐坐挺有意思,可一到忙了的时候,就有点顾不过来了。

有段时间,张小姐碰巧跟某杂志约了稿,时间上很紧张,只想安静地赶稿。邻居自然不知情,晚上依旧来找张小姐闲聊。张小姐为了保证自己的工作进度,就对邻居说:“今天晚上我们好好聊聊,不过从明天开始我就要全力以赴地写稿子了,杂志社的编辑已经在催了,我也实在不好意思再拖延了。”虽未明说,可张小姐的意思很明显,就是希望邻居近期不要来打扰了,她需要专心地工作。

就像我们前面说到的,有些人性格上大大咧咧,对委婉的逐客令可能理解不了。对于这样的人,可以考虑用张贴字样的方式代替说话,纸上写得明明白白,对方自然就知趣了。

陈老师的儿子正读高三,在关键的备考阶段,作为父母肯定都希望给孩子创造一个安静的学习环境。可话又说回来,因为孩子高考就拒绝所有人登门造访,显然也不合情理。为了不打扰孩子的学习,又不至于伤人情面,陈老师在一进门的地方贴上了一张字条:孩子即将参加高考,客人们请多关照。

来家里做客的人,看到这样的字条,也知道陈老师夫妇对孩子的一番苦心。那一年来,如果不是有什么要紧的事,很少有人会一直待在陈老师家里大声闲聊。客人也懂得将心比心,如果是自家的孩子高考,肯定也不希望家里吵吵闹闹,带着一份理解,来客们都很自觉。

鲁迅先生说:“无端的空耗别人的时间,无异于谋财害命。”任何一个珍惜时间的人,都不甘心被别人“谋财害命”,可若偏偏遇到了这样的朋友,你对他紧绷着脸,显然也不合适。这时候,你不妨试试“以热代冷”的逐客法。

每次闲聊者登门,你不要摆出一副冷若冰霜的样子,要笑脸相迎,沏好香茗一杯,拿出零食、水果,对他客气有加,用接待贵宾的高规格来招待他。时间长了,他自然也就不好意思了,觉得每次登门拜访都要劳你辛苦地招待,而他也不愿意老是以“贵客”自居,日后贸然再来的次数就会少了。

通常情况下,喜欢串门闲聊的人,多半是希望用聊天来消磨时间,这样的人没什么大志,也没有什么高雅的兴趣爱好。如果能够用疏导的办法,给他一些有建设性的提议,介绍一些有意思的活动给他,他有事可做了,也就无暇光顾你这里了。

在对此类客人进行疏导时,也要考虑到对方的年龄和地位,选择合适的语言。如果是年轻人,你不妨用激励的口吻说:“人生短短几十年,多学点东西总没亏吃,有真才实学才有立足之地,有空的时候可以多充实充实自己。”如果是中老年人,可以依据他的具体情况,诱导他培养某种兴趣爱好,比如:“现在广场上有不少人在教中老年人学跳舞,既能强身健体,还能丰富退休后的业余生活,有时间的话,您也可以去看看。”一旦对方找到了自己的兴趣爱好,恐怕你请他来他都不会来了。

此外,你还可以试试以攻代守的逐客方式,堵住闲聊者的来访之路。比如,对方习惯晚饭后到你家做客,那你不妨提前十分钟主动去他家。这样一来,你就由主人变成了客人,交谈时间的主动权也掌握在了你的手里,随时都可以找借口起身离开。你拜访的次数多了,他就会被你“黏”在自己家了,去你家闲聊的习惯很快会被改变。

尽管拒绝别人不是一件容易的事,可为了保证自己正常的生活习惯,该下逐客令的时候一定不要难于启齿。只不过,说话做事之前多思考一下,尽量不给人带来心理上的不悦,保持自己的优雅和风度。这样,既不会让自己的时间被荒废,又能让对方知趣而退。

说服别人一定要用心动情

人与人之间的沟通交流,实际上就是情感的交流和心灵的碰撞。但因为彼此生长环境不同,所处的立场和境遇也不一样,对很多事的看法难免存在分歧,想要别人赞同自己的观点,或是按照自己的主观意愿去行事,实属不易。这就好比,你可以把马牵到河边,但你永远无法强迫它喝水,我们很难用强迫性的举动,说服别人站在自己这边。

王琳是一家工程公司的安全检查员。工地上的女同志本来就不多,有时候遇到需要沟通协调的事,王琳总是一筹莫展。看着有些男同志在办事时事先递上一根烟,说着说着就跟对方找到了共同话题,可作为女同志,想跟工人们拉近关系,顺带提点意见,就没那么容易了。

公司一向重视工人的安全问题,之前也出现过个别工人因为没戴安全帽而被坠落的物体砸伤的事件,给公司带来了不少麻烦。为了防微杜渐,公司几乎每周都会派王琳到工地检查。起初,王琳看到那些没戴安全帽的工人时,总是劈头盖脸地批评一通,工人当时听了,可事后还是拿她的话当耳旁风。遇到性格古怪的,还用家乡话指责辱骂王琳。

时间长了,王琳也意识到了这个办法行不通。她决定,换一种方式跟工人谈谈。

那天,她看见几个没有戴安全帽的工人,先是微笑着跟对方打了招呼,后又问道:“是不是安全帽戴在头上不舒服?大小不合适吗?”工人见她的态度热情,也就说了实话,说天气有点热,戴着觉得麻烦。

王琳会意地点了点头,一反常态地跟工人唠起了家常,问问他们老家在哪儿?家里都有什么人?之后,又缓缓地切入正题:“出门在外工作,背井离乡的,确实不容易。现在天气是很热,可是在工地上班时,我希望大家还是戴上安全帽,这万一要是从上面坠落点什么东西,安全帽很有可能就是保命的武器。你们可都是家里的顶梁柱,公司希望大家在外都能平平安安的,为了你们自己的安全,也为了家里的老小,大家最好还是戴上安全帽吧!也许是热一点,可这总比拿生命冒险要好,是不是?”

大伙儿听了王琳的话,觉得她说的处处是理,尤其是讲到了家里的老小,许多人心里自然涌起了一份对家人的责任感。自那以后,工友们之间也会互相提醒。事实证明,王琳的这招“以情动人”收到了不错的效果。

说服不同于征服,征服也许需要你口若悬河地操纵人们,而说服是要别人真正从心底认同你的想法和观点。基于这一点,在说服他人时,表情和语调就成了关键点。你的面部表情、你的说话声音,暴露着你内心的态度,是同情和关心,还是愤怒和排斥,听者是可以透过音容笑貌感受到的,你一脸的鄙夷,摆出颐指气使的样子,恐怕没有任何人会认同你、喜欢你。

话说回来,人非草木,孰能无情?当强迫的办法行不通时,女人就该学会以情动人,用语言触碰对方心灵最敏感、最脆弱的部分,冲破对方的感情闸门,即便是再固执的人,也难以抵挡情感的力量。

我们时常会看到,警察在处理一些刑事案件时,往往也用会动情的说辞触动犯罪分子心中最柔软的一面,唤醒他们的良知,进而承认他们的犯罪事实。其实,这也是一种心理战术,因为人在与说服对象较量时,彼此都会产生一种心理防范,特别是在危急时刻。此时,想要说服成功,就得消除对方的防范心理,反复给予暗示,表示自己是朋友不是敌人,是为了帮助他而不是操纵他。生活中,的确有女人利用这一点,在关键时刻说服了他人,保护了自己。

曾经,一名出租车女司机把一名男乘客送到指定地点后,不料对方却拿出了尖刀,要实施抢劫。当时,女司机很镇定,没有大呼小叫,而是表现出一副很无辜的样子,交给了歹徒300块钱,还说道:“今天就挣了这么点儿,要是嫌少的话,我把零钱也给你。”说完之后,从兜里掏出20块钱的零用钱。

看到女司机这么爽快,歹徒有点出乎意料。女司机趁势说:“你家住哪儿?我送你回去吧!这么晚了,家里人肯定也等着急了。”见女司机并未反抗,歹徒稍稍放松了警惕,把刀收了起来,让女司机把他送到火车站。

路上,女司机见气氛缓和,不失时机地启发歹徒:“其实,我家里原来也挺困难的,咱又没什么文化和技术,后来就跟人家学开车,干起了这一行。虽然挣的钱不多,可日子过得也不错,至少是自食其力,穷点儿谁还能笑话我呢!”歹徒一声不吭,女司机继续说:“唉,七尺男儿,干点啥都差不了,走上这条路一辈子就毁了。”

到了火车站,见歹徒要下车,女司机又说:“我的钱就算帮助你的,用它干点正经事,以后再别做这种事了,父母知道了会寒心的。”一直不说话的歹徒,听完这番话之后,顿时忍不住哭了,把300块钱往女司机手里一塞,说:“姐,以后打死我都不干这事了。”说完,就低着头走了。

有一句格言说:“人的心和降落伞一样,必须是开的才有用。”

这句话用在说服别人这件事上时,同样适用。你若不懂得触碰对方内心最柔软的一面,只想一味地在言辞上占优势,往往都会碰壁。女人在说服别人时,一定要用情感作为铺垫,让听者体会到一种亲近感和认同感,一旦建立了这种感情共鸣,你无须再苦口婆心的劝诫,对方也会乐意听取你的意见。

不要强硬地命令任何人

某女士遇事想请朋友帮忙,鉴于彼此关系很熟,所以说话也不客气,她直接用命令的语气吩咐朋友去做。朋友听了之后,虽然嘴上勉强应承了下来,可心里却很不是滋味,心里嘀咕道:“就算是朋友,也不该这么不客气吧?我又不欠你什么,帮你做事却连一句好话都讨不到,难道我就活该听你使唤?”

朋友心中怒火难消,就一直拖着不给某女士办事,结果耽误了时间,没能办成。某女士因为误了事,心里很不舒服,埋怨朋友忘性大、不靠谱。此时,朋友对某女士已经无话可说,觉得她从来就不知道什么叫作尊重人,不宜深交。渐渐地,他就疏远了某女士。久而久之,两个人还闹起了意见,最后竟成了陌路。

生活中,类似这样的事,绝非罕见。

Tina是一家广告公司的前台,性格开朗,为人随和,在公司待了三年,一直都跟同事相处得不错。可最近,她却总是跟新上任的企划经理艾达“闹情绪”。

那天,一位重要的客户来公司约谈合作的事。Tina和平时一样,正准备去给客人沏茶,艾达却突然摆出一副命令的姿态,冲着Tina说:“你还不赶紧去倒水?”Tina心里很生气,随口说道:“我急着去洗手间,你先让别人去吧。”

周围同事都看得出,Tina并不是故意针对艾达,她只是受不了艾达每次说话时的态度,心里愤愤不平:“就算你是企划经理,我是前台,那又如何?彼此间就不该有尊重了吗?就算你的提议是对的,那就不能换一种语气说话吗?为什么非要弄得我像‘仆人’、你像‘主子’一样?在公司里是有上下级关系,可是走出公司,我跟你没什么两样!”

其实,艾达完全可以友善地说一句“麻烦你帮客人倒杯水”,温婉柔和,听起来也让人觉得舒服。可她身为上司,用粗暴的态度对下属说话,还想得到下属的合作,显然是不可能的。在尖锐对峙的情况下,没有人能够说服对方,因为不管是谁,处在什么位置,都不愿意听到别人用命令或强迫的语气跟自己说话。

也许有些女人会说,这不过是礼貌上的问题。事实上,这真的不仅仅是礼貌的问题,从听者的角度来看,有人用这种发号施令般的方式对自己说话,无疑就是在摆出了一副高高在上、唯我独尊的架势,根本没有发自内心地去尊重自己。从听到对方命令的那一刻起,心里就充满了抵触和反感情绪,有了这样的负面情绪,再谈什么都是枉然。

有人说过:“用建议来替代指使,可以令人信服;用请求替代指使,可以令人高兴地执行;用商量替代指使,会有人主动请缨;用赞美替代指使,对方会用行动证明你是对的。”既然有这么多的方式可以让你达到预期的目的,为何偏偏要强硬地命令别人?

再换位思考一下:你愿意听从别人的指使吗?你喜欢别人告诉你应该怎么想、怎么做吗?记住那句话:“己所不欲,勿施于人。”

美国著名的传记作家伊达?泰波尔小姐,在写扬?欧文的传记时,曾经访问过一位和扬?欧文在同一间办公室工作了3年的同事。那位同事告诉泰波尔小姐,他与扬?欧文相处那么长的时间,从来没有听到过扬?欧文对任何人下达过直接的命令,他总是用建议别人做什么,而非强硬地命令。

他说:“扬?欧文几乎从未说过‘去做这个,去做那个’或者‘别这样做,别那样做’,他总是说‘你可以考虑这个’或者‘你以为那样合适吗?’当他口述一封信后,他总是会说‘你认为如何?’在看完助手写的报告后,他常常会说‘也许这样措辞会更好一点’。”

把命令变成建议,不仅可以维持一个人的自尊,给他人一种自重感,还能够消除对立的情绪,让对方更乐意合作。人人都是平等的,不要以为自己比他人聪明,地位比别人高,就算真的如此,但在人格与人性上,彼此也都是平等的。试着把自己放在一个与人平等的台阶上,用商量的语气与人交流,很多时候都可以心平气和、圆圆满满地解决问题。

陆青是一家小厂的生产主任,多年来一直尽职尽责,跟工人的关系也不错,可谓是深受工人爱戴的中层领导。这一切,靠的是她出色的工作能力,还有那副不折不扣的好口才。

那次,厂里接到了一份大订单。对于效益一般的小工厂来说,能接到这么一大笔生意,无疑是千载难逢的好机会,如果做好了,对厂里的信誉、未来的发展,都将是一个转折点。可陆青也知道,按照客户的要求,他们很难按期交货。虽然工作已经在厂里排定好了,但时间上确实有点太仓促。

不过,陆青没有催促工人加班加点来赶订单,她换了一种更人性化的方式:把大家召集在一起,向工人们解释了当前的情形,也坦白地告诉他们,如果能够按时完成这份订单,对他们和厂里意味着什么。

没想到,厂里的工人反响很激烈,不少人主动问:“有什么方法能按时完成这份订单?”“可不可以调整一下工作时间和工作分配?”一时间,大家都开始想办法,并坚持让陆青接下这份订单。

工人们提出的意见,其实有不少想法都跟陆青不谋而合,但不一样的是,这些意见是他们主动提出来的,而不是陆青强加的。陆青知道,如果是自己直接下达加班的命令,定会引起反感,而现在的工人们是积极主动的,状态俨然不一样。最终,厂里按时完成了这笔大订单,收益匪浅。

为人处世的基本原则,就是懂得尊重别人,你敬人一尺,别人自会敬你一丈。女人在说话做事上,一定要尊重别人的人格尊严,收起命令的语气和高高在上的姿态,用委婉和善的言辞来提议,不仅让别人听得舒服,容易接受,也能从中显现出自己的品德与修养。

小说《会说话的女人最优雅》 第8章 穿过荆棘丛,不失风度地摆脱尴尬 试读结束。

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一只宏达呀点评:

爱而不得是凄美,失而复得是完美。得而不爱是壮美,切记珍惜眼前人。珍爱上天给予的一切。感恩!

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